Захожу в палату, ложится

Захожу в палату, ложится. Мне выделили койку у окна. Подошел. Кинул вещички в тумбочку и начал знакомиться с населением. Один был мужик 50 лет, тихоня и интеллигент. Звали его Гриша. Второму тоже было примерно под полтинник, но ничего общего с интеллигенцией он не имел. Звали его Валера. Разница между этими двумя была примерно такой же, как между черным и белым. Третьим был парень примерно моих лет тогда и единственное, чем он занимался, так это все время пиздел по телефону со своей телкой и писал сообщения. У нас с ним сразу не заладилось. Толи он боялся, после проведенной двоечки в челюсть (не хотел отдавать мне тумбочку, занимал своими монатками целых две), толи еще че, в общем, в качестве персонажа для общения он был полный ноль. Все молчал.

Интеллигент страдал страшной болезнью, названия которой я тогда не мог даже выговорить. Суть была в том, что у него что-то там не в порядке с каким-то лицевым троичным нервом. Как я понял, этот нерв идет к лицу со стороны затылка и разветвляется на три части. Одна ветка идет к глазу или ко лбу, вторая в щеку, а третья вниз к челюсти. И так с каждой стороны. И вот с правой стороны какая-то из веток этого нерва невъебательски шалила. Толи спазмы, толи боль он чувствовал, я так и не понял. Во время таких приступов он жрал какие-то супер таблетки, наматывал на руку какое-нибудь полотенце и ритмически массировал рожу, чтобы отпустило. Ну знаете картина Лежишь себе ночью, спишь типа. С одной стороны у типа постоянно телефон вибрирует СМС приходит с другой стороны чувак с полотенцем, намотанным на кулак, массирует рожу. Зубов у него своих не было уже ни хуя. А слюней во рту было много. И звуки охуительного чавканья от такого массажа разносились по всей палате, приправляемые стонами.

Да заебался я уже!!! Выплюнь слюни нахуй и три так!!! Либо рот закрой!!! возмутился Валера в ночи.
Ну что же я сделаю! Больно очень!
Да ебать тебя в тапки! Я же говорю РОТ ЗАКРОЙ!!! ХУЛИ ТЫ ЧАВКАЕШЬ!!!??? ЗАЕБАЛ УЖЕ!!!
Да не могу я!
Да ну тя нахуй, последнюю ночь поспать не даешь. сказал Валера и съебался из палаты.

Валеру действительно выписывали утром. Он был редкостный бухарь. Добухался он до того, что в определенный момент у него отказали ноги, по причине чего он и оказался в больнице. Реально отказали. Но на тот момент времени прошло уже 5 месяцев и Валеру вылечили. Вроде как. Во всяком случае, Валера спокойно ходил.
Чавканье ебашило все сильнее. Было видно, что бедному Грише жизнь сейчас совсем не по кайфу. Я решил сходить до поста, где сидит медсестра. Когда я подошел, увидел спящую на столе медсестру. Разбудил.

Девушка, там чувачку совсем пиздец. Надо что-то делать.
Да он достал уже. Это не первый раз. У него там таблетки есть скажи пусть выпьет.

Медсестра достала из ящика подушку, положила ее перед собой на стол и захрапела дальше. Я попер обратно. Гриша встретил меня просьбой.

Послушайте, мне нужна ваша помощь
Я был у медсестры, она сказала чтобы вы выпили ваши таблетки.
Я уже достаточно их выпил, пожалуй, выпью еще две. Но я понимаю, что мне конец. Не могли бы вы раздобыть для меня лист бумаги и шариковую ручку? Это очень важно!
Что вы такое бормочете? Какой конец? Прекратите! Ща таблеточки выпьете вам полегчает.
Вы не понимаете! Мне срочно нужен лист бумаги!!! И РУЧКА!!!
Зачем?
Мне надо написать завещание!!! СРОЧНО!!!
Так дядя Гриша, хорош тут жути нагонять. Успокойся. Выпей таблетки.
Он выпил две таблетки, они оказались последними в пачке. И вроде бы уснул. Все уснули. Через полчаса открылась дверь и вошел Валера. Зигзагами. Как выяснилось позже он нашел своего кореша в другой палате. Они где-то умудрились спиздить спирт и отметили предстоящую выписку Валеры.

УТРО.

Меня разбудила врач. Дала бумажку на какое-то обследование на 10:30. Просыпайтесь! ОБХОД!!! прокричала она и обратила внимание на Гришу. Чувак лежал с непонятной гримасой на лице, открытым ртом и охуенной лужей слюней на подушке.

Ему ночью очень плохо было пояснил я
Он таблетки пил? произнесла она, параллельно дергая Гришу, на что тот только издавал непонятные звуки
— Ну да, пил. Я к медсестре ходил, она сказала выпить.
И сколько он выпил????
Не знаю, при мне две, еще до этого говорил, что выпил.
До этого? ГДЕ ПАЧКА???
Да там пусто. Эти две последние были
РЕАНИМАЦИЮ БЫСТРО!!!! САНИТАААААААР!!!!!!!!
Ля, да че вы орете??? Проснулся Валера.
Эти таблетки можно пить ТРИ МАКСИМУМ в сутки!!! А он выжрал всю пачку!!! врач пиздила Гришу по роже, периодически выбегая в коридор в ожидании санитаров. Гриша полупроснулся, но все еще был под действием таблов, которые унесли его в очень далекий астральный ахуй. Он выдавал какие-то звуки и охуенно наблевал на пол рядом с койкой. Пришла санитарка. Женщина лет 60. Взяла тряпку и начала убирать блевотню. Врач предупредила, что блевать он будет часто, и это правильно и хорошо, иначе сдохнет. Санитарка предусмотрительно поставила ведро на место блеватни. Чтобы чувак блевал в ведро. Гриша повернулся набок и наблевал с другой стороны. Санитарку это вывело из себя и она начала пиздить по лицу ладошками Гришу. Гриша был в этом измерении, процентов эдак, на 5.

Вы меня слышите? кричала ему санитарка БЛЕВАТЬ СЮДА!!! С ЭТОЙ СТОРОНЫ!!! ПОНЯЛ???

Гриша кивнул и наблевал в ведро.

БЛЯЯЯЯ!!!! Я НЕ ЧУВСТВУЮ НОГ!!!! проорал Валера.
ДА ЧТО ЗА ХУЙНЯ!!! не выдержала доктор. Так! Ты (тычем пальцем в меня) пошли со мной.

Мы вышли из палаты и она показала на носилки на колесах. Мы переложили Гришу на них и мне были даны указания везти его в реанимацию, ибо санитаров все никак не было. Я полу-бегом катил его по длинным коридорам больницы, врач бежала рядом, показывая дорогу. Гриша периодически блевал то с одной стороны, то с другой. И вот мы на месте. Перед нами стоит Реаниматолог. Такой весь серьезный дяденька. Экипированный как следует. Какой-то фартук, перчатки, маска на лице. Они ведут диалог по типа вот вам чудик таблеток обожрался а он ей не до него сейчас меня к операции срочной готовят вон привезли И показывает в сторону. За занавесками я увидел девушку, лет 20 примерно. Лежит значит, а из пуза торчит фрагмент крыла какого-то авто. При этом она в сознании, от рук отходят какие-то капельницы, вся занавешена какими-то простынями, кроме собственно пораженного места. Реаниматолог сказал, что надо сейчас взять какие-то специальные катетеры с краниками и сделать товарищу капельницу с чем-то, что может сделать любая медсестра, а ему некогда и ваще его уже во все стерильное одели у него операция. В это время Гриша повернулся и блеванул. Прямо на реаниматолога. На стерильный фартук.

Ах ты ебаный в рот!!! МУЩЩЩЩИНА!!!!! Гриша получил по ебальничку в очередной раз. Низя тут блевать!!!

Гриша, видать, подумал, что его хуесосят опять за то, что он не в ту сторону блюет, извинился, повернулся и наблевал на металлический стол на колесиках, проезжающий в этот момент мимо, на котором были разложены подготовленные для операции стерильные инструменты.

Гришу откачали. Девочку тоже спасли.

earthholder — Welcome Friends
продолжительность = 3.45 мин.



"Чудо техники": Чем опасен кондиционер и как выспаться за несколько часов? (24.06.2018)

Кондиционеры: можно ли простудиться, если сидеть прямо под ними? Как правильно расположить их в офисе или...


50 comments

  1. Анатолий Кондратьев

    Кто и куда ложится, когда ты заходишь в палату? Не смог найти ответ во всем говне, что следует за этой загадкой.

  2. Jake The-Dog

    Пометка редакции: пунктуация и орфография автора сохранены

  3. Михаил Ясырев

    Artemy, все таблетки давно уже сами покупают. а от невралгии они и правда небезопасные.

  4. Василий Ковалев

    Сколько блевотины, сейчас пасты про нее моднее чем про говно?

  5. Коля Иванов

    Я шарющий юный хайповый модник парю среди морей и вообще парю где хочу

  6. Владимир Орехофф

    Александр, Затем, что это ни о чём не говорит. …»Джейн Остин
    К счастью, автор романа Гордость и предубеждение всегда умудрялась найти редакторов, которые могли разобрать ее письмена, полные орфографических и стилистических ошибок.»…

  7. Артемий Кусаков

    Ага, в больничке прям всю пачку таблеток выдают пациентам и, конечно же, не следят выпили они их или нет. Раздел фантастики на втором этаже. Автора в пасть Люцифера.

  8. Ваномас Олегов

    не хватило строчки о том, что та девка — баба соседа по палате, который с телефоном

  9. Сергей Фомичёв

    Олег, Как знать. У нас в районной больнице так. Может где и пренебрегают, но у нас за несоблюдение сразу подсрачник.

  10. Kirill Turubarov

    Коля, чувак, может хватит? Я тебе жалоб уже в каждом посте, где на тебя напоролся, накидал. Хорош, рили. Пощёлкал клешнями и успокоился.

  11. Александр Кислицын

    бля, ошибка в первом предложении, зачем читать дальше?

  12. Александр Шаварский

    Охуенный расказ, орал так, что не мог сдержаться, а кто не дочитал тот даун

  13. Владимир Орехофф

    Артемий, а кто сказал, что это реальная история? )

  14. Александр Кислицын

    Владимир, если я правильно тебя понял, то одно дело — найти редакторов, а другое — выставить текст с ошибками на всеобщее обозрение

  15. Андрей Негру

    Гриша и Валера. Запомни, это важная информация.

  16. Александр Каратов

    Когда я полгода тусовался в больнице с лютой брешью в кишках, тоже насмотрелся дичи всякой, как мужичок, поехавший от боли из-за пиздеца в ноге(лежал на ампутацию), за день до операции крякнул головой, запалил простыню и чуть в окно не спровадился, еле поймали. Про то, как башкир, лежащий с пробитой крюком рукой(с мясозаготовки, работал мужик, задумался, насадил вместе с тушкой ещё и руку себе) заваривал чаи 24 Как на перевязке одному пациенту(перевязывались по двое) разрешили курить, никогда не забуду его лица, когда ему в боку зажимами ковырялись под самый корешок, а он лежит зажавшийся весь, цвета простокваши и только одной рукой курит, уставившись мутными от боли глазами куда-то в плинтус. Когда ночью в соседней палате у кого-то был дичайший болевой приступ и крики были такие, шо просто алярм, потом ещё с мужиками в тыщу играли часа два, спать перехотелось после таких концертов. Самое тру отделение в стационаре это местный филиал Нургла — «Гнойно-септическое», в нем и валялся. Весело у нас в больницах, с автором согласен, там ещё и не такие штуки могут быть.

  17. Антонина Антонова

    Только не медицинский работник может написать, что такого быть не может, ага, и таблетки в таблетницах на один раз выдают, Хауса пересмотрели. В российских стационарах может быть ВСЕ! Так что автору два тазика

  18. Андрей Ёлкин

    Тот редкий случай, когда уже на 4м слове решаешь не читать.

  19. Сергей Фомичёв

    1) Пациентам в стационаре препараты выдает дежурная медсестра. Особенно те, что нужно принимать ограниченное число раз и по времени. Они не находятся на руках.
    2) Прописав «двоечку» соседу по палате, пациент тут же вылетел бы из ЛПУ за несоблюдение больничного режима. И, скорее всего, прямиком в суд.
    3) Стерильные инструменты для операции не возят блять по коридорам на каталках, где их может обблевать любой желающий. Их путь не выходит за рамки операционная-служебные помещения-цсо.

    Да и вообще, паста трэш и написана быдлом.

  20. Shinomori Aoshi

    Посоны, дайте карму подрочить.
    я уже выебала в жопу чквака закинувшего репчину.

  21. Сева Решетников

    100 лукасов ему на авчку и он умрет vk.com/vovchik_9

  22. Олег Пашков

    По задумке всё так и должно быть. Но точно так в этой стране и взяток не берут

  23. Дмитрий Шолохов

    До самого конца искренне надеялся, что Валерий еще и серанет с подливой. Не вполне законченая паста, только и всего ю

  24. Иосиф Мамниашвили

    Не обосрался, зато знатно заблевал все. Годно.

  25. Олег Русанов

    Артемий, Хоть и выдают по 1-3,но никто там не следит кто сколько выпил.Так то на редкость правдивая история

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *